ZP: LAS GÓTICAS SE REBELAN

A Zapatero su familia se le va de las manos. Su mujer está hasta los huevos de la Moncloa y del trabajo de su marido. ¿Tú tambien, Sonso?

Las góticas, además, deben de ser dos fieras corrupias, se niegan a vestirse normal, se niegan a portarse como las hijas del presidente, se niegan a ir al endocrino.Ya las ví en su facebook amenazando a un tipo con comer botas, y es que las niñas son antifascistas de boquilla, como el papá. Si bien el papá y la mamá son más estilizados que sus vástagas, que deben estar dándose la vida padre a costa de su propia salud. Vaya familia, parece postiza, de sit-com de terror paródico. Generada por un gabinete de 600 asesores. No, la de Zapatero no parece una familia de verdad.

¿Quién podría extrañarse? Con la forma de liderar de éste mal líder, es normal que lo mismo que se le ha desmandado una comunidad autónoma, se le desmanden sus hijas. Es la misma cosa, y las siglas ZP lo mismo dicen Zapatero Presidente que Zapatero Papichuchi. Y en ambos ámbitos lo hace igual de imprevisible, de parcial, de infiable, de aburrido, de imprevisible y de falso.Como resultado, la familia de Zapatero ha desarrollado el mismo síndrome que el resto de España. Un engorde artificial en mitad de la miseria. Una hipertrofia de libertades hace mella en la convivencia, que es cada vez más insoportable. Una arbitrariedad crónica en las decisiones paternas provoca el hastío, la abulia y la desconfianza en la familia.Eso es Zapatero. El mismo en casa que fuera de casa. Un tío auténtico, vaya. Un auténtico bluf que sólo puede aportar desestabilidad, veleidad, vanidad, superficie, desigualdad, separación, caos.

Zapatero ha fracasado.Fuera la morralla. Fuera Zapatero. Elecciones adelantadas ya. Zetapé, lárgate. Por favor. Y gracias.

ZAPATERO QUIERE PROHIBIR LOS ANUNCIOS DE PUTAS

Zapatero debe de haber llegado a la conclusión de que si quiere ganar las elecciones en 2012, va a tener que quitarse de encima a muchos medios hostiles. La excusa es moralista-sanitaria, pero sólo la excusa. Si Zapatero quisiera normalizar la prostitución, no la sacaría de los medios, sino del control del proxeneta. No sé, lo mismo son nuevas estrategias inventadas por Zapatero, que es infalible, el tío, pero a mí me da que prohibir los anuncios de putas no va a favorecer a las putas. Es más, las que más sufrirán serán las que se lo montan más o menos por libre, un móvil y un coche. Sale favorecido el negocio del «club» de carretera, del que ya sabemos todo lo que hay que saber acerca de la igualdad, la libertad y la dignidad que se dispensa a las mujeres que trabajan allí, y todo eso a cambio de reventar a la prensa. Los periódicos hostiles se ahogarán, y Zetapé el omnipotente salvará a los dóciles.

Toda una declaración de principios, Zetapé. Otra para la galería. Pero aviso a navegantes: en España se van a empezar a cerrar medios de comunicación a dedo. No sé si lo de las putas saldrá adelante o si lo intentarán de otros modos. Pero estos ya están empezando a barrer a la oposición. Ojo a lo que tendrá preparado en la chistera.

Y a todo esto, Zapatero se quería reunir con Paul Kagame, pero al final no se ha atrevido debido a la presión de los medios. Aún así, Moratinos sí que va a reunirse con Kagame. Imagino que tendrán sus razones para reunir a un torpe y notorio metepatas de ideología indeterminada y un respeto al protocolo digno de un chimpancé encelado, con el tío más chungo del momento, que protagonizó una de las más salvajes guerras civiles de la historia, con exterminio masivo de población civil como objetivo prioritario. Aunque claro, después de los Castro, de los Chavez y de los Ahmadineyad, pasando por Gadaffi y lo que te rondaré morena, parece más un reto. La próxima será, tal vez, ir a Corea del Norte a elogiar el bienestar de los coreanos. Yo casi lo prefiero así, a Moratinos. Bien visible. Aunque vete a saber si, caminando entre terroristas, genocidas y dictadores, algún día mete la pata delante  del Amin Dada del momento y nos lo devuelven percudío.

BATALLITA DE REVERTE

La faceta de Pérez-Reverte que más me gusta es la de narrador de episodios nacionales. La carga de los tres reyes, cuyo link incluyo a continuación, salió publicado el día de la final. Entre el mundial y la alianza de civilizaciones, el artículo le sacaría los colores de más de uno, si supiera leer…

LA CARGA DE LOS TRES REYES (click aquí para leer)

ZAPATERO, MONTILLA Y PÚBLICO, URTICADOS POR LA VICTORIA DE ESPAÑA: VIVAN LOS BOTIJOS

1. Según el diario Público, el artífice de la victoria no es tanto Del Bosque, Iker o Iniesta, sino nada menos que ¡GUARDIOLA! Y además, dice Público que la victoria ha dado rienda suelta al «nacionalismo de botijo». Hay que ser mentecato, cenizo y mal perdedor, formato plañidera. Pero me hace gracia eso del botijo, siendo éste un artículo útil e insuperado por la tecnología para tener cerca agua fresca cuando te estás partiendo el pecho a trabajar con toda la solanera. Un artículo de gente que curra al sol. Muy bonito, muy feliz, muy socialista se ha levantado hoy el diario Público.

Puteados los del diario progre sin poder siquiera ocultarlo, probablemente no hablaron del nacionalismo de cachiporra, éste sí, más agresivo. O del nacionalismo de aire acondicionado, del que no se presentó a la ridícula manifestación porque hacía demasiado calor para los independentistas. O eso, o es que no hay independentistas, sólo cuatro mataos que se dedican a estafar a tuti cristi. En cualquier caso, Público no los mencionó como tales. Le jodemos más nosotros, nuestra bandera y nuestro triunfo. Cosa de paletos, quisieron decir. Pues si esto es el nacionalismo del botijo, bienvenido sea el título. El botijo me parece un símbolo honroso y además, cierto. Con la bota vino y el jamón, el botijo es también parte de la iconografía española. Por mucha hoz y mucho martillo que nos intenten colar como el que no quiere la cosa.

Todavía dirá que el tripartito no alienta el separatismo

2. Ni un 1% de los catalanes se dejaron caer por la manifestación del sábado contra la sentencia del estatut de los collons, y los radicales terminaron persiguiendo al cabecilla de la reunión. Aún así, la Generalidad tuvo la poca vergüenza de sacar una lectura positiva del fracaso rotundo de una manifestación fantasma. Qué justicia poética, ver a Montilla correr perseguido por sus propias mascotas. Allá va Montilla. Charnego fué lo más bonito que le llamaron. Allá va, dije al enterarme, el único cordobés que no va a saltar de alegría con el gol de Iniesta. El cordobés que se va a sentir aplastado cada vez que vea todas esas banderas coreando a voz en grito «Yo soy español, español, español». Allá va un idiota en camisa de once varas.

¡Mi tesoooro!

Lo que me lleva al punto 3. Zapatero ha alardeado de soltar alguna lagrimita con la victoria de España. No me lo trago. Éste ni siente ni padece. Lo único que ha sacado en claro es que por la calle hay demasiadas banderas españolas. Zapatero está cagado en las patas. Se está haciendo la foto con la selección. Todo el mundo ha visto a un mindundi poniendo sus pamplinas junto a once héroes españoles. A ver si se le pega algo, pensarán los más benévolos. Los no tan benévolos probablemente pensarán cosas peores. ¿No será de pánico? ¿O será de pura rabia por tanta bandera y tanto «Yo soy español, español, español», la lagrimita? Yo creo que ni una cosa ni la otra. Nunca me he creído a los tíos que alardean de lágrimas en público. Y de este, menos aún. Y encima, se despide animando  «a trabajar». Hay que ser impresentable.

Valencia, Barcelona, Bilbao, Coruña, Madrid...

Yo creo que se le ha ido de las manos lo de las banderas en las calles. Esa sensación me da también Público. Carajo, había banderas hasta en ciudades vascas «comprometidas». Cataluña entera fue un estallido de júbilo español, lo mismo que el resto de nosotros. A la bandera española ya no hay quien la erradique. Ya Carod, otro charnego calvorota, había expresado su preocupación por la presencia masiva de banderas españolas en Cataluña. No nos extraña, ni una cosa ni la otra. Y desde aquí nos alegramos profundamente por ambas.

Zapatitos, ya no rentabiliza ni una victoria en el Mundial. Ha quedado en esa foto como lo que es, un advenedizo, un convidado de piedra, un impostor. La selección nos ha dado las fuerzas necesarias para equilibrar la balanza de un modo tan natural, con una victoria limpia, honorable y coral, como a ningún estratega, salvo a Nelson Mandela, se le hubiera ocurrido. Pienso ahora en Invictus, y en el hecho de que la selección ha ganado en Johanesburgo. Incluso estaban allí Mandela y ¡Morgan Freeman, con la bufanda de España! El final fue tan redondo que hasta el héroe besó a la chica delante de todos los españoles. Grande Iker.

Sólo los cenizos y los envidiosos se sienten mal con esto. De toda ésta fiesta y esta alegría, los únicos que no han participado han sido Zapatero y sus huestes. Por motivos obvios, Zetapé, socios y sus fans se han cagado en los pantalones. Como decíamos al empezar el año, nuestras alegrías serán sus amarguras. La selección lo ha demostrado con una lección de lo que es España: un conjunto de pueblos con muchas cosas en común, unas pocas diferentes, que aceptamos y celebramos en buena hermandad, unos pueblos que son más fuertes juntos de lo que jamás  serían por separado. Zetapé, esto es España, una nación ni discutida ni discutible. Qué gran fin de semana. Viva el botijo. ¡Y viva España!

VICTORIA

El estadio, con mayoría sudafricana blanca, estaba con Holanda. El árbitro, su estúpida ceguera y su mal criterio, favorecieron a Holanda en su empeño de hacer del partido una reyerta. Como a fútbol no se veían capaces, jugaron al kárate a muerte en Johanesburgo. Pero ni así pudieron.

Lograron desbaratarnos, estuvieron fuertes y no nos dejaban jugar. Con la inestimable estupidez del árbitro, un cretino de espanto, por decirlo finamente, hicieron un partido abrupto, difícil y con sustos, y llegamos al descanso como Rocky en el primer asalto contra Clubber, casi casi salvados por la campana. Temíamos más por las espinillas y los esternones de los jugadores que por los ataques de Robben. Ese tipo tiene más peligro que Elton John en un Visionlab.

La segunda parte ya fue otra cosa. Repuestos del susto, Del Bosque no sé qué les dijo, que salieron al campo como una rosa. Esa actitud de indiferencia ante la hostilidad terminó por deshacer al contrario. Alrededor del minuto treinta, Holanda estaba embotellada, y el gol se mascaba en el aire. El partido se lo fué ganando España minuto a minuto de ganar cada metro del campo con sangre. La inclusión de Navas y Torres fueron cruciales para abrir el caño, porque estaba claro que Holanda buscaba los penaltis mientras esperaba la carrera de Robben. Cuando ésta se dió, ahí estuvo Iker, inmenso, su obra maestra. España entera contaba con Casillas cuando se hizo el silencio y el holandés se quedó solo ante los palos. San Iker Casillas. El mejor.

La prórroga ofreció el mejor juego de la selección española. Holanda obligaba a soltar el balón, o te volaban la pierna. Ellos mismos nos dieron la clave: para ganar a Holanda, había que torear.

Tomadas las medidas, con una Holanda sin plan B, frita a tarjetas y agotada (se conoce que patear al contrario desgasta mucho), España dio una lección de fútbol a la naranja mecánica. En los minutos previos al gol, España le dio un verdadero baño a Holanda. Tic, tac, toc, Torres, Xavi, Iniesta. ¡Alehop! Cuando Iniesta clavó esa pica en Flandes, España entera se vino abajo. Marcó con rabia, un tiro perfecto, imparable. El árbitro se mostraba reticente y tardó en dar el gol por bueno. Iniesta ya lo estaba celebrando, sin contar con él.

Me gustó cómo sacó España la picardía sólo al final, ganando tiempo a base de marear la perdiz aplicando el manual, Torres en el suelo, Iker tarda en sacar, un cambio por aquí…El entrenador de Holanda puso una cara que casi daba pena, el tiparraco. Parecía que se fuera a comer el banquillo de un momento a otro. Probe.

Luego, el árbitro pitó el final. No parecía real, ¿verdad?

Les ganamos a cara de perro, y con sangre. Pero lo hicimos en nuestros propios términos, sin rebajarnos, con elegancia y con honor. Muy ilustrativo fue el mal perder del entrenador holandés, que no saludó a Doña Sofía, y se quitó de malos modos la medalla. Del Bosque le había dado toda una lección. A ver si la digiere, aunque con la dieta holandesa, lo tiene bien jodido. Nos alegramos desde aquí.

Somos españoles, y por un día nos sentimos felices de serlo. Pero lo somos, eso ha quedado fuera de duda. España es una realidad mucho más fuerte que mil millones de mentiras. Qué bello ha sido ver a España entera celebrando una victoria majestuosa, con honor y con todo en contra. Qué dulce victoria. No se me hubiera ocurrido un mejor momento para que la selección española se llevara el mundial. Gracias, chicos. Os necesitábamos y ahí estuvísteis.

¡Yo soy español, español, español!

LA HUELGA DE METRO (III)

La huelga sin servicios mínimos ha sido un ensayo para la huelga general de finales de septiembre. Como los sindicatos han comprobado que nadie les va a secundar, van a obligarnos a hacer la huelga imposibilitándonos la asistencia a nuestros puestos de trabajo. Contabilizarán como huelguista a cada trabajador que no sea capaz de llegar a su trabajo y pase lo que pase, dirán que ha sido un éxito de jornada. Conde Pumpido hará la vista gorda (recordad el 11-M) con Mendez y Toxo, que han organizado una huelga partidista e ilegal.

¿Por qué no se encarga el ejército del control de los trenes, para que la gente pueda ir a trabajar, y para que ésta gentuza apesebrada se quede sin su rehén? ¿Por qué no se empura a los responsables de que no se cumplan los servicios mínimos en el metro? ¿Por qué no entra la policía en las estaciones para asegurar que esos servicios mínimos se cumplen sin amenazas de esos piquetes «informativos»? (informativos en plan que te informan de que si no haces lo que dicen, te abren la cabeza).

La respuesta es sencilla. Ésta huelga está orquestada, cómo no, por el inquilino de la Moncloa.

Aznar, Esperanza, Pizarro, ¿hasta cuándo nos váis a ver sufrir antes de tomar las riendas de la situación? ¿O es que pensáis dejarnos en la estacada?