RUB-AL-KAABA, EL FINAL DE TODOS LOS CAMINOS

Antes...
...y después

Acogemos con verdadera lástima el recule de Chacón, porque habría sido un gran espectáculo verles despedazarse vivos a ella y a Rub-al-kaaba en un proceso de primarias. Aún nos queda la esperanza de que se presente Invictus, rebautizado ya en Victus, el genial humorista Tomy Gómez, también conocido como Infectus.  Desde La Ciudad en Llamas animamos a Invictus a que se presente a esas primarias ya, apelando a su afán de dar al pueblo bonitos espectáculos como el de su gran costalada electoral para jolgorio de grandes y pequeños. Ojalá lo intente, salga adelante o no  su candidatura, sólo para verle otra vez con ese rictus con el que salió a la palestra el día en que el radio de su ojete dilató varios puntos porcentuales. ¿Qué cartel le habría dedicado a Chacón, si a Esperanza le brindó aquel risible “Adiós a la Emperatriz”? Nos permitimos una sugerencia.

En cualquier caso, es una lástima que no quede registro SITEL de la llamada que terminó de convencer a Chacón para que no se presentara a primarias, y que, a juzgar por la cara de susto de la tipa, debió de empezar así: Dime, Carmencita, ¿cuál es tu peli de terror favorita?

Asimismo, acogemos con entusiasmo la iniciativa de Denaes, HazteOir, Voces contra el Terrorismo, AVT Murcia y Manos Limpias de demandar a los 6 magistrados sin piedad por dictar sentencias precocinadas. La verdad es que los magistrados en venta legitimaron BilduETA como el que pone una pizza en el microondas y la saca medio fría porque ya empieza el partido. Habría que encausar al Constitucional completo por dictar sentencias donde no deben, porque el Constitucional no está ahí para desdecir a los jueces, sino para revisar leyes. Pero bien está la demanda. Tiempo de avanzar más vamos a tener de sobra, puesto que el infame de la Moncloa nos ha hecho retroceder varias décadas en la lucha contra la mafia vasca. Se suman a esta las demandas del Faisán, tictac-tictac, y la reapertura del 11-M cuando a Manzano no le quede otra que cantar la traviata a capella, atentado cuyo pago ha sido cerrado con lo de Bildu. Un verdadero collage de infamias que llevan todas al mismo punto: Rub-al-Caaba, sucesor natural de Ben Laden, de Harry el Sucio (no tanto por lo de Harry como por lo otro) y de Sabino Arana, alias Charlie Rivel, y con perdón para Charlie Rivel, por supuesto.

Volviendo al principio, esperamos con ávido interés el resultado de las monoprimarias del PSOE. Hay que ver, después de tantos años despreciando los dedazos del PP, y ahora que les toca demostrar a ellos, resulta que se preparan unas primarias de una sola candidatura. ¿Pero esto qué es, señores? En cualquier caso, Rubalcaba será el auriga, pero me da a mí que no va a llegar muy lejos. ¿Qué cuádriga le dará alcance antes, la del Faisán, la del TC o la del 11-M? ¿O se dará el hostión él sólo? Expectantes nos tienes, Freddy. Sólo esperamos que antes de desaparecer fagocitado por las masas, nos regales los ojitos con un bonito volatín de despedida. Yo ya he comprado las palomitas.

Low Batt, Wyoming-A por ellos, Hermann

Huelga decir que en éstos días la noticia que más ha celebrado laciudadenllamas ha sido la demanda de Hermann Tertsch al oscuro Wyoming, el conejito de Duracell de Stalin. Bueno, es un decir. Wyoming es uno de esos conejitos del anuncio que se quedaban atrás, renqueantes.

No ha tenido mejor idea, el graciosillo, que coger un editorial de Tertsch en el que afirma que mataría a quince terroristas para salvar a tres españoles, y cocinarlo para que Tertsch parezca decir que mataría a quince pacifistas. Fíjense la gracia. Fíjense el ingenio. Menudo cantamañanas, el colega. Hombre, Wyoming, yo entiendo que nunca has sido vanguardia del humor, ni de la canallada, tampoco. Pero ésto es patético. Ésto es cutre incluso para tí.

Ya la tontería aquella, gritando a una becaria, me pareció violenta y gratuita, y puta la gracia, por lo demás. Me llamó la ateción que con lo mal actor que eres, te saliera clavado el papel de déspota cocainómano. Low battery, Gran. Estás para jubilar, colega. Hazte un favor, y házselo a la humanidad: vete a tu casita a tirarte el pisto del pasota arrogante y onanista, que estaba ya pasado de moda mucho antes de que los Guns’nRoses dejaran de hacer discos. Dale la barrila a tus bisnietas góticas, si quieres, pero dejanos en paz. Y, de paso, deja de parasitar. Deja de calumniar. Deja de esnifarte la genuina caspa televisiva que emana tu presencia. Y deja de hacer el ridículo. Wyoming. Por cierto, que menuda mierda de nombre artístico tienes.

Bravo por Tertsch. Según sus propias palabras, Wyoming ha cruzado la línea. Según las mías, el vampiro rojo ha cruzado la línea que separa la libertad de expresión y la calumnia, la injuria y la bajeza. Hermann sabe ya, incluso, a qué destinará el dinero de la demanda: a la restauración de una iglesia. ¡JUAS! Wyoming, como Gollum, hace buena la reflexión de Gandalf acerca de los vivos y los muertos, “ni el más sabio conoce el final de todos los caminos“.

Hasta las pilas duracell terminan por agotarse. En serio, Wyoming. Viendo tu programa, parece que te vaya a dar el ictus de un momento a otro. Vete a casa, Gran. Y cierra por dentro.

Elijo esta de entre todas las caricaturas de Wyoming disponibles en la red. No sé cómo les caerá a los caricaturistas, pero en todas sale con cara de gilipollas integral, o de enfermo peligroso. Éste tipo es más nocivo que una lechuga de Chernobyl.

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