La ventanilla

Arturo Pérez-Reverte, historias de un viejo perro de guerra

Leer Márquez, por Arturo Pérez-Reverte

Pérez-Reverte nos obsequia éste domingo con uno de sus personajes más poderosos. No se ofenda don Arturo por ser Márquez uno de sus pocos personajes reales. Su figura mira todo lo que se narra en Territorio Comanche. Por eso apenas se habla de él, porque el cámara nunca sale en las historias de la tele. Como tiene que ser. La cámara es invisible, y el ojo siempre el mismo. El ojo del espectador. Márquez está detrás del espectador, dentro de cada espectador, señalando con su mirada, mira, mira ahí, y creemos que miramos nosotros desde nuestras casas, pero el que mira es Márquez. Siempre Márquez.

Como operador de cámara veo en Márquez un personaje cercano y muy real, un descreído medio loco, un yonqui del plano. Me alegra que Reverte haya decidido escribir sobre su antíguo camarada y nos amplíe el personaje, del que apenas conocemos unos trazos. El resultado es asombroso, porque un genial fabulador y un personaje extremo son el germen ancestral de toda leyenda.

Para terminar, me encuentro en youtube un vídeo narrado por mi admirado escritor, con imágenes de Márquez, en Serbia.

TRAILER ESPECTACULAR: CLASH OF THE TITANS

He recibido últimamente la visita de Bubo. Dado que es un regalo de los dioses, me siento muy honrado por su visita. Además es muy majete.Y siempre trae buenas nuevas.

En ésta ocasión, nuestro búho divino ha traido un pedazo de trailer. Se trata de el remake de Furia de Titanes, una de las grandes películas de monstruos de mi niñez. La vimos en Ceuta, un día de diario, de improviso. Mi padre nos puso en marcha y nos llevó a verla al cine Cervantes. Fue una tarde increíble.

Si el lector no la ha visto, la recomendamos aquí enérgicamente. Harry Hamlin, peinado por su peor enemigo, las pasa canutas con el croma y la mayor parte del tiempo lo pasa dando palos de ciego, pero los monstruos son la cañita, y la acumulación de efectos especiales hacen un conjunto muy vistoso y altamente entretenido.

Perseo, como su nombre indica, ¡siempre se las arregla!

El encargado de las criaturas era Ray Harryhausen, el maestro de la stop-motion, y Furia de Titanes es una película para el lucimiento de las criaturas. Mi personaje preferido es Bubo, y conste que no lo digo porque nos haya hecho una visita, sino porque lo creo así de verdad.

Es que es muy majete.

¡Uuu!

Bueno, pues aquí va el trailer del remake. Suba el volumen y amplíe la pantalla. Un trailer espectacular.

Clash of the Titans. Furia de Titanes. Rock n’ roll

GIBRALTAR: LA BROMA SE COMPLICA

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Reino Unido persiste en su actitud hostil, y sube la apuesta. Nos exige que salgamos de aguas gibraltareñas. Normal. Se han dado cuenta de que Zetapé negocia, cede al chantaje, no respeta su identidad y es un flojeras al que le tiembla el pulso cuando hay que tomar decisiones difíciles. Y que además, no las adopta y es un pésimo negociador.

Por otro lado, Reino Unido muestra poco decoro al apoyarse tan descaradamente en el asunto Alakrana, pero, ¿qué podemos reprocharles? Son británicos, ya sabemos cómo son. Si fueran de otro modo, se habrían ido de Gibraltar hace ya tiempo. Pero siguen ahí. Y nunca han dejado de ser adversarios históricos a cara de perro, eso conviene no perderlo de vista. Aliados militares coyunturales, pero adversarios políticos. Lo mismo que Francia. Zetapé ofrece ostentosamente la espalda a sus adversarios históricos, deja la puerta abierta y la billetera a la vista.

Gibraltar, por cierto, está ocupada por los británicos por culpa de la imprevisión de un político miope, sobrado de confianza. Digo esto porque, no es que a Gibraltar la vayamos a perder con Zapatero, no. El hecho de que Gibraltar no sea española es uno de los escasos problemas de España en los que Zapatero no tiene parte directa. Pero sí corremos el peligro de perder, con una nueva bajada de pantalones de Zetapé I el Nefasto, soberanía en nuestras propias aguas. De hecho, dada la política de defensa de Zetapé, no nos extrañaría un pelete. Y luego, a ver quién la recupera. El prestigio militar es fácil perderlo, pero muy difícil de recuperar, una vez perdido.

¿Me preocupan los Británicos? A corto plazo, no. Si yo fuera presidente, mi deber y mi trabajo sería desconfiar de ellos. Pero como ciudadano, me da más miedo Zapatero I el Tuercebotas, pues nunca se sabe qué nuevo estropicio va a provocar. No, mi preocupación no viene de ellos.

Marruecos me preocupa más. Si los británicos nos están tomando por el pito del sereno, Marruecos debe de estar preparando alguna de sus sanjuanadas. ¿Recuerdan Perejil? Pues en aquella época, la imagen de nuestras fuerzas armadas era intachable y notablemente respetada y solicitada. Ahora, la situación es distinta. Una ministra de defensa separatista catalana y un presidente más amigo del enemigo que de los que no le votamos, han puesto en entredicho la efectividad de nuestro ejército con sus políticas buenistas de 1º de Ciencias Políticas. ¿Cómo gestionaría Chacón un nuevo Perejil? ¿Y una crisis más seria? Porque lo de Perejil fue un globo sonda. Y si bien España reaccionó con firmeza, no contamos entonces con el respaldo de nuestros vecinos europeos. Y la situación ha cambiado drásticamente desde entonces. Ahora destilamos debilidad mental, y nuestros vecinos hacen prácticas de tiro con nuestra bandera. Y como bien sabe Zetapé I el Fino Estratega, el enemigo siempre está a la escucha.

Pensándolo bien, casi me siento más seguro sabiendo que, por lo menos el Peñón está controlado por militares cuyos políticos les permiten, quizá exigen, cumplir con su verdadero cometido, o sea, hacer lo que de ellos se esperaría: suponer una amenaza física, cuando menos.

Y por cierto, los habitantes de Ceuta y Melilla, desde el triste advenimiento de Zetapé I el Trilero, son testigos atónitos de cómo la presencia militar va descendiendo allí de manera preocupante. Junto con el envite británico, suponen un problema bastante serio. Unido a que tenemos un presidente fatuo, que sacrifica hasta lo más básico en pos de mantener sus ruedas de hamster electorales, el futuro depara momentos de gran tensión para el gobierno. Y tal vez para todos nosotros. No olvidemos que somos puerta con el Islam.

En primer término, la puntilla del muelle Alfau, en Ceuta. Al fondo, Gibraltar. Las vistas del balcón de mi infancia.

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Lea la secuencia de hechos pinchando en los links.

1 Pillada a los ingleses

2 Pillada a Moratinos

3 Explicaciones de los ingleses

4 Moratinos se cree la trola inglesa

5 Bronca a Moratinos (II)

LAS MENTIRAS DE ZP

Ahora que parece que ha empezado a abrirse la brecha electoral, imposible sin el colapso del grupo PRISA, el histrionismo del gobierno se recrudece.

Mira cómo cuando quieren, sí que pían

El gobierno de Zetapé, ya saben, el gótico faisán, miente por deporte. Por línea editorial, por agenda política, por necesidad, por costumbre. Empapados de fanatismo por una doctrina basada en la estafa (acceder al poder prometiendo libertades para después suprimir la democracia) se sienten más seguros y creíbles mintiendo que diciendo la verdad. Sus malas artes políticas les obligan a ello, y si ésta recua de incompetentes se viera obligada a dar cuentas de su trabajo con transparencia y claridad, su gobierno en pleno estarían ya muy lejos, escondidos en Laos, o en la selva, asilados por las FARC, o tal vez creando una república socialista en la isla catalana del Second Life, o acaso, como dice Caballero ZP en otro contexto, mucho más allá de la última frontera.

La chapuza socialista requiere de oscurantismo y de contínuo toreo a la población para sostenerse en un sistema democrático. Y escribo democrático en cursiva muy adrede, pues democrático en cursiva es el sistema que puede ser puenteado con la facilidad con la que lo está haciendo nuestro gótico faisán y sus bencejos sin gloria.

Vean a De la Vega ladrando cuando aún el talante de Zetapé no había sido desenmascarado. A día de hoy las palabras de De la Vega causarían una explosión de risa en el parlamento. Por cierto, que da morbillo ver que había una oposición antes de que Mariano metiera sus sucias zarpas en los juegos del poder, que evidentemente le vienen grandes. La verdad es que Aznar no pudo elegir un peor sustituto.

Así, el gobierno pasa más tiempo (de sobrísima) analizando (y tal vez espiando) a la oposición que gobernando o explicando políticas. Mª Teresa The Look Fernández de la Vega, la grulla herida, Andy Warhol de resaca, tiene la costumbre, ya casi la muletilla, de decir a la oposición que se calle, y de decirle a la oposición lo que tiene que hacer. También se le había olvidado peinarse ese día. Una mujer ocupada. Lo que no podemos perdonar a nuestra vicepresidenta es la indumentaria de proxeneta de los años setenta. Eso sí que no.

Cuelgo aquí dos buenos vídeos en los que se ve exclusivamente a ministros y al propio Zetapé mintiendo una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez. Mentiras flagrantes, todas contrastadas. Gran riqueza de declaraciones falaces.

Dejan bastante pequeña nuestra bromilla, que volvemos a colgar. Mi parte preferida es cuando Gabilondo se retuerce como una sabandija. Ése tío hace saltar un polígrafo a quince metros. Corre el rumor de que el doctor Lightman tiene migrañas escuchando a Gabilondo.

Son un poco viejos ya, y merecen una actualización, pues datan de la era Solbes. Han llovido ríos de mierda desde entonces, y el gobierno, lejos de replegarse, y amparados por el k.o. de Rajoy, se han desplegado en una gymkana de mentiras sin fin, que bien merece una tercera parte de los vídeos, incluso una cuarta. Sin embargo, creo saludable colgarlos aquí para recordar una vez más cómo miente la turba zetapera.

Paso a colgar otro incunable del youtube. Tampoco es de actualidad, pues data de la era Polanco, hoy ya liquidada en favor de otra era parecida. Pero de visionado más que saludable. En él se puede ver a Iñaki Gabilondo en pleno 11-M, y también le vemos interrogando hostilmente a Rajoy, opinando, interrumpiendo y luciendo chascarrillos. El tipejo. No se lo pierdan. Y, mientras lo ven, no pierdan de vista que a día de hoy, Prisa es editorialmente hostil a Zetapé, sólo porque éste les ha suprimido la mamandurria. “Tú dame alpiste, y yo te hago buenos editoriales, e informo sólo de lo que a tí te parezca mejor.” Al tiempo que doran la píldora a, y hacen de voceros de Gallardón, adversario político de la línea editorial de Prisa.

Yo me pregunto: si Prisa era la puta de lujo de una panda de degenerados, ¿qué aberraciones estarán dispuestos a conceder a Gallardón los supervivientes del hundimiento? No queramos ni pensarlo.

Vean, vean el vídeo. Es saludable recapitular.

A día de hoy, todo ha ido a peor.

Ahora hay nuevas pruebas de que Chaves sabía perfectamente que estaba dando una subvención de 10.000.000 de €uritos míos y de usted, intrépido lector, a su hija, cuando dotó con dicha cantidad a una empresa que no facturaba dinero, y a quien había sido denegada la subvención en Madrid, con que se fue a Sevilla, donde, tras contratar a la hija de Chaves, tuvieron mucha más suerte. Imagínense, 10.000.000 de €uritos para una empresa que sólo tenía pérdidas, que el año anterior sólo facturó 56.000 €uritos, cito de memoria.

Y Chaves lo negó en el parlamento. Pero mire usted por dónde, que encontramos en LD nuevas y jugosas informaciones acerca de Chaves y su Matsa.

MATSA es ya un secreto a voces, y Chavez, un zombi político. Parece como si Chaves, en un error de cálculo, hubiera actuado con el descaro arrogante del clásico ataque de impunidad arrogante y feudal.

A día de hoy, el robo de cocaína en la comisaría sevillana, el chivatazo a ETA en el Bar Faisán, el tardío escándalo SITEL (tardío, digo, porque ahora a ver quién le quita el juguete a Freddy Pérez Rubalcaba) acosan al ministro Rubalcaba. Se acumulan sus triles del 13-M y relacionados, una larga lista. Aún tiene el caso bloqueado en Garzón, (siempre le tocan los asuntos importantes por sorteo) pero el juez estrellado se ha enrocado en espera de la sentencia que puede inhabilitarle como juez. En cuyo caso, se pondrá a esparcir mierda, como ya hizo cuando el PSOE le dejó sin el Ministerio de Justicia. Esperamos ansiosos muchas verdades que Rubalcaba ha negado en el parlamento, y que por ahora están en tela de juicio.

A día de hoy, Carmen Chacón y María Teresa Fernández de la Vega, alias The Look, alias La grulla herida, alias Andy Warhol con mono de heroína, han mentido con riqueza de detalles acerca de la bajada de pantalones del caso Alakrana. Pronto lo harán en el parlamento.

Vídeo de Esperanza Aguirre dando ZAPATILLA a un serial asker y embajador de la Cadena SER, aunque seguro que no le pagan lo suficiente. ZAPATILLA de la buena se lleva, el ser. Calentito se va a casa.

Más voceros de Zetapé. Calleja. Tenemos un vídeo muy deshonroso para Calleja. Isabel San Sebastián hace muy bien levantándose, y también el otro caballero afeando la conducta de Calleja, que pone una cara de hijoputa de manual que dan ganas de estrangular el monitor. La indolencia de la presentadora es pasmosa, a niveles de La Noria. Ahora me acuerdo por qué dejé de ver aquel programa. Isabel San Sebastián me cae mejor cada día. Y Calleja no nos puede caer peor. Vocero. Gritón. Estridente. Maleducado. Grosero. Falaz. Parcial. De pesebre bajo. Saben ustedes que hay pesebres más altos, y pesebres más bajos. Calleja es un vocero de pesebre bajo. Villanos le confundan.

A ésta cara nos referimos. De manual. Pinchen en su ojo para ver el vídeo.

¿Han notado cómo Calleja dicta, al estilo socialista estándar, lo que se puede decir y lo que no? Y meneando la mano a centímetros de Doña Isabel.Valiente patán. No debió follar mucho en su juventud. Sin pagar, se entiende.

Y para terminar, el editorial de Hermann contra los sindicatos. Contextualizando el vídeo, digamos que el sindicato que opera en Telemadrid sólo encuentra intolerables las malas artes laborales de Telemadrid. Yo, como profesional en el medio, no he visto otra cosa que desmanes laborales en todos los medios. La imagen es un sector a sanear, clarísimamente. No sólo Telemadrid. Y los sindicatos lo saben a la perfección. Lo que se buscaba con aquellas huelgas de planteamientos ficticios era, simplemente, boicotear el Diario de la Noche de Hermann Tertsch, por editoriales como éste. Por supuesto, las palabras de Tertsch son a día de hoy de rabiosa actualidad.

Con gobiernos como éste, un editorial así nunca muere.

Y para terminar, recogemos lo que decíamos al arranque de ésta larga digresión. Parece que se ha abierto la brecha electoral. Sin perder de vista que el PP está recién levantado después de ser tumbado por su propia torpeza y por el posible espionaje del gobierno. Y aún en ésta situación, una encuesta de Antena 3 revela que el PP aventaja a ZP en 6 puntos en intención directa de voto. Previsiblemente, Rajoy lo atribuirá a su nuevo “resurgir”, que durará hasta que se desclasifiquen otros 17.000 folios Gürtel. Su culo va a ir a la lona,estamos convencidos. Pero por lo menos el electorado empieza a reaccionar.

Parece que el declive electoral de Zapatero va tomando forma. Aún es una diferencia exígua, y nada indica que vaya a aumentar mucho, por lo menos con Rajoy en el PP. Caerá en el peor momento, mal y tarde. Y la parte del electorado que puede echar a Zetapé sólo ve al PP de Rajoy como una solución de continuidad, no como una alternativa deseable. Me gustaría saber cómo se puede hacer más daño al PSOE, si votando a Rajoy o a Rosa Díez. Ninguno de los dos me produce especial simpatía, pero tristemente, ésto es lo que hay. Una vez desalojada del poder la principal amenaza, ya pensaremos en política. Mientras, se amontona el material al que hincarle el diente.

Terminando, un trile de última remesa, mmfreshquitooo…

Alakrana (IV): La caquita va saliendo a flote

Encontramos, a través de LD, una información de El Correo Digital. En ella se nos cuenta una versión muy creíble de los hechos. El dinero no habría sido transferido, como deducíamos de las informaciones acerca del rastreo de dinero.

En ésta versión, un avión español habría sido el encargado de lanzar el dinero a tierra. Una vez verificada la autenticidad del dinero, se va aligerando el alakrana. Los últimos en salir lo hacen cuando los jefes ya a están a salvo, en tierra.

MUERDE A CUATRO PERSONAS POR HACER DEMASIADO RUIDO

Poco más que añadir. Las víctimas de la agresión estaban cambiando una rueda pinchada cuando el agresor se lió a dentelladas con ellos. Ojo, el granadino mordedor, no se crean ustedes que mordía de broma, no. Lejos de eso, las heridas que causó requirieron puntos de sutura en varios casos.

Desconocemos la razón por la cual el colega se lió a bocaos, y no a voces, siquiera a golpes, como todo el mundo.

Ya sabe, intrépido lector. Si pincha una rueda en Granada, no sea demasiado ruidoso, o le pueden morder el culo. Vigile su espalda al agacharse a cambiar la rueda, no sea que des la espalda a un granadino mordedor…

¡...y te dé un bocao! ¡Ñaca!

Ahora bien, a mí me ataca un granadino a dentelladas, y lo mato. He visto suficientes películas de zombies como para saber qué hacer. Hay que darles en el colodrillo. Por cierto, ¿imaginan que éste tipo ataca a un autobús repleto de /freaks/ que vuelven de copas al hotel tras treinta y seis horas ininterrumpidas de convención comiquera, y les ataca éste tipo? Imaginen cuántos freaks borrachos saltarían a la carretera delante de un camión para así morir antes de convertirse en un zombi.

Lean la noticia en LD pinchando aquí.

Debacle en educación: profesor juzgado por castigar

mira ppa, l kareto dmi profe sale n sta kosa d ppel!!

Apoyamos desde aquí a ése profesor cuya alumna no trajo los deberes hechos. El profesor la castigó a escribir cien veces “debo hacer lo que me mandan”, de cara a la pared. La niña persistía en su negativa a hacer los deberes, y el profesor decidió tomar cartas.

Lo que consiguió fué una denuncia del padre de la niña. Menudo desgraciado, el colega. Dice que la niña se angustió por la hostilidad del profesor, y le dio una arcada. La niña, de hecho, sostiene que llegó a vomitar, y que el profesor la hizo recoger el vómito. Mientras escribimos la última frase, nuestro polígrafo ha saltado solo, a pesar de estar apagado y desenchufado. Y es que la historia del vómito es mentira. El padre le habrá dicho a la niña “Miente y exagéralo todo, que las autoridades están de nuestra parte. Así niña, podrás seguir pasando de hacer los deberes y tu profesor me dejará en paz. Y traeme una cerveza, que estoy viendo el partido.”.

A día de hoy, un profesor no puede castigar a los alumnos. No puede expulsarlos. Si a un alumno idiota le da por reventar la clase, no se calla, no aprende y distrae a los otros, el profesor no puede expulsarle de clase. Como mucho puede sacarlo y hablar con el fuera, en privado. ¡Tócate los huevos!

Y hete aquí que, claro, se da el caso de una alumna pasa olímpicamente de hacer los deberes, y el profesor acaba juzgado. En el banquillo, vaya. ¿No deberían juzgar la indolencia del padre? Y, por cierto, qué duda más tonta, lo del vómito. Si fuera verdad, ésa sería la noticia: alumna obligada a recoger el vómito.

¿No sería más bien que la niñata simuló una arcada y escupió un asquito de nada? ¿No sería que el profesor sabía perfectamente que la niña estaba intentando tomarle el pelo, y dijo hasta aquí hemos llegado? Pero, al final, siempre está el padre. O sea. Si su padre no castiga a su hija, lo que nos extraña es que la niña aún vaya al instituto. Pero claro, para el padre, lo mismo que para el gobierno, la escolarización es un paripé, un acuerdo tácito. Tú me das mi título, y yo aparezco por aquí. Tú aprueba a mi hijo, y no me des el coñazo. Tu trae a tu hijo, que ya me ocupo yo. Una estafa que se ha convertido en normativa, y cuyas víctimas son, a corto plazo, la devaluada figura del profesor, a medio plazo, los propios alumnos, semianalfabetos funcionales, y a largo plazo, la sociedad en pleno.

La milonga socialista es persistente en premiar la mediocridad, pues sabe que el mundo está formado por mediocres. Esa es su eterna cantera de votos. Pero premiar y fomentar la mediocridad devalúa a los pueblos, no los obliga a hacer sus tareas, y denuncia al que les quiera desmontar el chiringuito. Y eso sólo favorece a unos pocos políticos. Hay que premiar el trabajo bien hecho, hay que corregir la pereza y hay que castigar la mala conducta.

Y hay que juzgar a los padres indolentes. Ya hemos llegado a un punto en el que se juzga al que no es indolente. Así, un padre que le calienta el culo al coñazo de su hijo por no hacer caso de nadie, es juzgado. Y un profesor que castiga a una alumna imbécil con abogado, también es juzgado.

Menuda mierda de país, Zetapé. Cazurros criando a cazurros.

Noticia en LD: Noticia en LD: Juzgan a un profesor por castigar a una alumna

Playlist en llamas: Loquillo. Incluida la entrevista a La Razón donde critica al lobby de la ceja.

También los ha calao

Bueno, la entrevista lo dice todo. Paso sin más a colgarla.

LOQUILLO PARA LA RAZÓN: EN ESPAÑA SÓLO SE AYUDA A LOS QUE BAILAN AL SON DEL GOBIERNO

Ya son unos cuantos los que deciden hacer público su rechazo al lobby de la ceja obediente y del cine coñazo. Del Loco no nos extraña nada, pues aunque es de izquierdas, su música siempre ha tenido un componente nostálgico, y la nostalgia es la bestia negra de la España de los zetaperos. Ni la izquierda honrada traga ya a los tiparracos de la ceja. Ya vimos a Anguita en la imprescindible entrevista con Luis del Pino, declarando que “Si quieres ofenderme, llámame progre”.

No nos resistimos a incluir el último párrafo de la entrevista.

- Llegó un momento en España a mediados de los noventa en que se excluyó a los artistas nacionales y se importaron a todos los de Miami. ¿No tenemos a Marta Sánchez? ¿Qué pinta Shakira aquí?¿O Maná? Nosotros ya no sonamos en ninguna radio, ésta es la importancia que se le da a la cultura en España y resulta muy frustrante. Basta pensar que: Argentina exporta Calamaro a España. España exporta a David Bisbal.

Qué gusto da escuchar a un músico que no dice gilipolleces.

En mi juventud, una chica de mi barrio me grabó el A Por Ellos, Que Son Pocos y Cobardes, mítico doble LP en concierto. Éste disco hizo de eje vertebrador en las siguientes incursiones que hice en su discografía. A mi padre y a mí, nos gustaba mucho Morir en Primavera, un gran disco.

Recordamos un poco, gracias a youtube, y encontramos verdaderas joyas. Pasamos a preparar nuestra hoja de ruta para un sábado por la mañana. ¡Vecinos, preparáos!¡Mañana, zafarrancho del loco!:

Magnolia

La Mataré (Por motivos obvios, ya no la canta) Un temazo.

Cadillac Solitario. Que boniiiiita.

El Rompeolas. Mítica

Chanel, cocaína y Dom Perignon

Nunca olvida a Pepe Risi

Siempre Libre-palabras mayores

La Autopista

Todo el mundo ama a Isabel. Rock’n'roll en estado puro

Las Calles de Madrid (¡Gracias Loco!)

Besos Robados

Rock and Roll Star

Historia de una boya española flotando en el Estrecho de Gibraltar

Sólo lo habíamos rozado, pues el tema, en comparación con el Alakrana, quedaba un tanto ridículo. Pero como aún colea, pues le hincamos el diente. Que Moratinos no sale mucho en nuestro blog.

El Alakrana, recién liberado. La prensa y la oposición le pisa los talones a un gobierno que se ha plegado a las exigencias de unos piratas. La ministra de Defensa se oculta tras los uniformes, en una rueda de prensa semejante al show de Moreno y Marianico el Corto. La comunidad internacional, perpleja ante el espectáculo. En especial, el cuerpo diplomático británico había emitido un ruego de no-negociación, dirigido al gobierno español. Pero Zetapé hace caso omiso, como siempre.

La noticia saltaba esta mañana viernes 20 de Noviembre, pero la noticia se generó el miércoles día 18, en el Estrecho de Gibraltar, cuando una patrulla marítima de la Guardia Civil escucha disparos de artillería ligera. Cuando buscan el origen de los disparos, se encuentran con toda una escena: una fragata británica hace prácticas de tiro con una bandera española que ondea en lo alto de una boya en aguas internacionales, a 7 millas de Punta Europa. Hacía sólo unas horas que saltara a la noticia la liberación del Alakrana.

Cuando los británicos se ven sorprendidos por la Guardia Civil, recogen apresuradamente la artillería ligera, dispuesta en la proa de la embarcación, La Guardia Civil se acerca a la boya con la intención de recuperar la enseña, y entonces, los británicos se les adelantan y recuperan la enseña. Les habíamos pillado con todo el equipo, disparando a una enseña española. Después, los ingleses dijeron por megafonía que se quitaran de en medio, que estábamos cortando su popa. Triste argucia, para intentar justificar los disparos. Pero les habíamos pillao, con el carro del helao.

El acto, en sí, no debería tener mayores consecuencias: Moratinos pide explicaciones con cara de ofendido, público tirón de orejas al ministro inglés, privado tirón de orejas al capitán del barco, un abrazo entre todos y santas pascuas. Pero claro, una operación tan sencilla como ésta, en manos del PSOE, se convierte en otro show de pasacalles con corbata, malabares, narices de payaso y payasos de narices.

Cuando salta la noticia, la oposición se concentra en Moratinos, flamante e ictiomorfo ministro de Exteriores. Se le piden explicaciones acerca de cómo se ha gestionado éste asunto. La situación con Gibraltar es históricamente complicada, pero nos enteramos a través de esta noticia de que Gran Bretaña lleva un tiempo calentando mucho la situación en el estrecho, buscando la fricción con sus vecinos españoles. Últimamente han adoptado la práctica de apuntar a los Guardias Civiles, cuando pasan cerca. La mansedumbre del ejército de Zetapé nos va a dar un disgusto cualquier día de éstos.

El caso es que, al ser preguntado, negó tener datos sobre el incidente. Sólo al saber que existen fotografías de los hechos, llamó a consultas al embajador británico. El embajador, Giles Paxman, declara que no era una bandera, que era una boya con la bandera pintada. Y se excusó por el “error de juicio y la falta de sensibilidad” de la acción.

Moratinos se da por contento con las explicaciones. Y no lo entiendo, porque una boya con una bandera española ES una enseña española. A efectos simbólicos, que es lo que son las banderas, un bonito agravio. Pero olvidemos ése debate, porque no hace falta. A las horas, salen a la luz las fotografías del incidente. Como podemos comprobar, es una bandera, y no una boya pintada.

Bandera, moratinos. Bandera.

Y ahora, la oposición pide explicaciones a Moratinos, que ha aceptado una versión contradictoria con la de la Guardia Civil. El embajador inglés en su casita ya, con los pies calentitos, y el impresentable español de turno, con la patata caliente en las manos, desplantadas otra vez las fuerzas de seguridad. El perro inglés debía ya de saber que el gobierno español de Zetapé es experto en apagar patatas con las manos, a cara de perro. Y habrá dicho, éste brown se lo jinca Moratainus (pronúnciese con acento inglés). Y en ésas estamos.

Cuando escuchamos la noticia primera, supusimos que los ingleses estaban enfadados con los españoles por la gestión del Alakrana, y en ése marco encajamos el acto hostil de la fragata díscola.

Parece la manera de decirles a los piratas lo que piensan de la actuación del gobierno español con el Alakrana. Y la verdad es que se les ha entendido de cojones.

Lee en LD la secuencia de hechos en los links:

1 Pillada a los ingleses

2 Pillada a Moratinos

3 Explicaciones de los ingleses

4 Moratinos se cree la trola inglesa

5 Bronca a Moratinos (II)

Es patético que el gobierno siga ahí. Pero, por lo menos, es divertido verlos retorcerse. Ya pagaremos por el show.